venerdì 26 febbraio 2010

Ermetica Mente: guerra civica.


La tua cultura ha in odio la mia.
Mi dici, anzi, mi canti (ti prenderei a Pupate solo per la definizione di “canto” che cerchi di smerciarci) che invece di averla abbandonata INSISTI nel crederci?

Guerra sia.

Non venirti a lamentare, poi.
Hai iniziato tu.

lunedì 22 febbraio 2010

Moccia se ti mangio il cuore!

Era un html buio e tempestoso quando in quel di Friendfeed, tal Laura KoAn lanciò un appello disperato… e subito svariati personi accorvero!

scusa se mi chiami amore - Laura Koan

scusa se mi chiami umore - chiagia

scusa se mi chiami terrore - sogliadibronzo

scusa se mi chiami terrone - Socor

scusa se ti chiamo torrone - Laura KoAn

scusa se ti chiamo odore - sogliadibronzo

scusa se ti chiamo tenore - Laura KoAn

Scusa se mi chiamo Amore... i miei avevano bevuto quando hanno deciso il nome. - Pepper Mind

scusa se non ti chiamo, fetore - claire

Scusa se ti chiamo untore - nessuno

Scusa se ti chiamo a ore (alterne) - Pepper Mind

scusa se non ti chiamo, tengo da fare - sogliadibronzo

scusa se ti chiamo torpore - Nicola

scusa, se non ti chiamo è livore - nessuno

scusa se ti chiamo "amorfa"... - Pepper Mind

scusa se mischiamo umori - gondolanera

scusa, se ti chiamo è un onore - Laura KoAn

scusa se ti chiamo con ardore - Nicola

scusa se ti chiamo autore - Laura KoAn

Scusa, smetti di chiamare, amore? (tengo 'na vita, eh!) - going|nowhere

Ma anche "Scusa se non ti chiamo con amore". - going|nowhere

Scusa, se magnamo 'e more, che se magnamo, che se? - Pepper Mind

scusa se ti chiamo bastardo pezzo di merda - sogliadibronzo

scusa se ti chiamo il dottore - claire

scusa se ti chiamo bollore - Frastornata

scusa se dichiaro un malore - Laura KoAn

scusa se ti chiedo un favore - Frastornata

scusa se ti chiamo trottolinoamorosodududàdàdà, lo so che la canzone ti fa cagare - Pepper Mind

scusa se ti chamo errore - arm

Scusa se ti chiamo dual core - Pepper Mind

scusa se ti chiamo delatore - Laura KoAn

Scusa se rilascio le spore (fungo da fungo) - Pepper Mind

scusa se ti chiamo rumore (rumore! Na-na, nanna na-na nanna nanna na na na na Rumore Rumore..) - arm

scusa se ti causo torpore - claire

scusa se ti chiamo cursore - arm

scusate se vi adoro con ardore (mitici!) - zetaraffix

(in risposta all'ultima di @Claire): e vabbe', scusa se ti palpo da ore - Pepper Mind

scusa se mi leggo "le ore" - arm

scusa se cambio colore - arm

scusa se picchiamo il controllore - marta

ma scusa tu se son tutta un calore (in risposta alle letture di @arm) - Pepper Mind

Scusa se ricamo culone - Pepper Mind

scusa,. ma chi caz.. sei, amore? - ottilia3

Scusa se ti amo chiamore (system error, system error!) - Pepper Mind

scusa ma ti cambio il motore - arm

@pepper scusa ma mi hai rotto il sensore - claire

scusa ma qui si perde il pudore.. - arm

scusa se emana afrore - Laura KoAn

scusa se cambio dimore - arm

scusa, se ti cambio umore - Laura KoAn

scusa se ti chiamo invasore - arm

scusa se ti ignoro per ore - zetaraffix

scusa se ti guardo dal televisore... - arm

(sulla stufa che quand seri piscinin avevamo in montagna c'era scritto: attenzione, la stufa emana odore... scusa se la stufa emana odore) - Pepper Mind

suca, se la chiami amore - Laura KoAn

scusa se ti chiamo il monsignore - arm

scusa... vuoi che chiami il dottore? - zetaraffix

scusa, ma non viene via il sapore. - arm

scusa ma preferisco le signore (MILF rules!) - arm

scusa se mi gratto, son passate le suore - arm

scusa se ti chiamo. duole - nessuno

scusa, son calvo da due ore! - Laura KoAn

scusa se ti faccio al vapore - arm

scusa, mangiavo le more - arm

scusa, se ti do in cambio per un cuore - Laura KoAn

scusa, seminiamo sudore - Laura KoAn

scusa, ma non guidavi il trattore? - Le Favà

scusa, ma quanto era ad ore? - Le Favà

scusa se ti albergo a ore - nessuno

scusa se sono albergatore - arm

scusa se ti ho comprato un alligatore - arm

scusa se mi hai spezzato il cuore (brutta merda) - zetaraffix

scusa se di nascosto faccio il pornoattore - Matt-E

scusa sei ti ho rotto un adduttore - arm

scusa, sei un caso di fetore - Laura KoAn

scusa se non è stato indolore - arm

scusa se è bicolore - arm

scusa se non stan su da sole (dopo aver tolto il push up) - Laura KoAn

scusa se sono venuto, sono pur sempre un eiaculatore.. - arm

scusa... ma non portavi un tutore? - zetaraffix

scusa se non sono di buonumore - arm

scusa se prendo il vibratore - Laura KoAn

scusa se lo chiamo e muore - arm

scusa se ti gonfio con compressore - arm

scusa se ti chiamo dolore - zetaraffix

scusa se Gustavo Dore - Pepper Mind

scusa se ti cambio colore - Laura KoAn

sputa, se ti chiedo, alle suore - Vincio

Scusa se emano fetore - Minchi

scusa ma non sento nulla, è inodore. - arm

scusa se ti calmo a suon di score - Pepper Mind

scusa se non sono briatore - arm

scusa se è un bimotore - arm

scusa se mi rado ancora - Daniele

scusa se ti chiamo assessore - arm

scusa se uso il registratore - arm

scusa se non " vengo " ancora - Daniele

scusa ma ti auguro un tumore - Pepper Mind

scusa ma ti mando dal pretore @pepper - arm

scusa se ti calo un bestemmione, allora :P - Pepper Mind

scusa ma ti mando dal questore - Nicola

scusa se mi causi un malore - Laura KoAn

scusa se ti chiamo tutte le ore - Piplos

scusa se ti lavo, amore... - oriella

scusa se mi scuso ancora - Piplos

scopa, se ti calo il Re! - Pepper Mind

suca se me lo chiedi ancora (ok, questa era l'ultima -.-) - Piplos

scusa se mi armo, amore (già detta?), scusa se ti chiamo per errore - Elena (Elesole)

scusa ma non ho il testosterone - Frastornata

scusa se testo sterone? :P - Pepper Mind

scusa, se famo un trumone? - Pepper Mind

scusa se mi faccio un cannone - Daniele

scusa se ti chiamo per ormone - Laura KoAn

scusa se mi chia(m)o tua moglie - Pepper Mind

scusa ho cambiato gestore - Elena (Elesole)

scusa ma ho uno strano sentore.. - arm

@tutti - Voi lo sapete che se Moccia legge sto thread siamo fottuti, vero? - going|nowhere

@going ci ho pensato anche io e mi tremavano le vene dei polsi - Laura KoAn

scusa ma chiamo la madre superiore - arm

scusa se scrivo con stupore - arm

Scusa se mi gratta da ore. - going|nowhere

Scusa se mi fai orrore - 56k

scusa, ma ti pago a ore - Neurotico

Moccia, se scrivi merda a vapore... che ti aspetti poi?

venerdì 19 febbraio 2010

Quarkettoes: L'estinzione del tuttofare della dittà. (p. 1)

Buonasera amici.
Quarkettoes da oggi inizia una serie di puntate dedicate all’enigma scientifico dell’estinzione del
Deadpool, anche noto come Wade Wilson, il “tuttofare della dittà”.

Detto Deadpool era infatti addetto, essendo detto, a qualsiasi genere di trafficanza, come ben potrete evincere dalle mail che prenderemo a documentazione di un’evoluzione biologica che lo ha portato alla NON inevitabile, bensì inspiegabile sparizione dall’habitat naturale della Internettoes spa.
Certo, molti parlano di congiura ordita dalla
Cabala, come spesso accade per i misteri in quel del Mansardone, e come già si sospettò per i fatti legati alla Leggenda del sistemista scomparso.

Ma noi vogliamo raccogliere i fatti e raccontare quel che ne deriva, senza paraocchi, ma al limite con le manopolotte di lana, quelle che si mettono quando c’è la neve evviva evviva andiamo a giocare con le palle.
Di neve, le palle, dicevo.


Mail del 28 ottobre 2004

Oggetto: reperibilita (che si legge reperibìlita, con gli accenti come “abilita”, cioè tipo, reperibilitami il nostro bidettaro di fiducia che voglio regalare un bidetto coi ippopotamini violacei alla mia mogliera, nessun riferimento alla voluminosità del suo deretano, grassie)

come da accordo preso con l'ufficio del personale. io sarei reperibbile anzi
sono reperibile
(è ganzo eh? Si corregge working progress, senza nascondere nulla, un uomo un atto linguistico, lo amo) a partire gia da oggi in avanti, dalle 8,00 12,00 e stop
dopo "non esisto" per il resto della giornata stop

wade wilson


(stop, direi)

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Mail del 1 novembre 2004

Oggetto: rifer.mail preced.deadpool

consentitemi di scusarmi per la mail precedentemente espressa male. mi rendo conto che sembra sia stata scritta da un programma virulento,(che inserisce parole a casaccio) (rido molto, scusate, non è professionale, ma insomma, anche noi peppeangela ci abbiamo i nostri limiti). scritta in fretta e furia infatti non doveva essere spedita a uff@internettoes... solo per alcuni utenti non per tutto l’ufficio (ma non esistendo la mail soloperalcuniutent@internettoes.it, uno si arrangia). Perdonatemi! ma il senso di quell’annuncio sarebbe: anzitempo di chiedermi qualsiasi intervento riferitevi direttamente all'ufficio del personale per disciplina (frase il cui misto di obsolescenza e inadeguatezza la candida alla mia parete dei trofei, ma non certo a rendere più chiaro il senso), perché io così lavoro meglio e si va più d’accordo, tutto qui niente di straordinario o di offensivo é stato deciso cosi da sempre rispettiamo le regole grazie mille cordiali saluti WILSON W.

(respiro affannoso, dai, ti compr’i ggielato, non ti rabbiare!)


Bene, amici.
È troppo presto per tirare le somme, quindi vi lascio ad assaporare queste parole che risplendono nel firmamento del genio umano, e vi do appuntamento alla prossima puntata!
Saluti dal vostro
Peppe Angela.

giovedì 11 febbraio 2010

Quarkettoes: Con dividi et Con impera.


BUONASERA! (entusiasmo!)
La puntata di oggi si occupa del mammifero palmipede
Pepperus Maindidae, detto volgarmente Peppermind, un animale schivo, che vive esclusivamente nell'ufficio helpdesk, se si escludono rapide sortite sul pianerottolo delle scale per nutrire l'innato tabagismo.
Siamo venuti in possesso di due filmati che lo ritraggono in situazioni ad esso poco consone, le quali lo costringono a deviare dai propri ben predefiniti pattern comportamentali, spingendolo ad affrontare un campo inesplorato: la socializzazione.

Case One (incontro verificatosi nei corridoi con collega provisioning, tal Tabitha Smith, detta comunemente Boom Boom)

Tabitha Smith: Ehi ciao!

Peppermind: Ciao.
Sottotitoli: (sorriso di circostanza circocinese, quella di circoSearle)

Tabitha Smith: È dura studiare, dopo tanto tempo...

Peppermind: ... eh...?
Ah, giusto... stai preparando un esame?
Sottotitoli: Che cosa ca... ah già che sta studiando filosofia questa qui, che sfiga sesquipedale, proprio in questa fottuta fabbrichètta doveva lavorare?

Tabitha Smith: Eh sì, ci sto provando, ma è un bel pezzo che non ne do uno.
Ma tu come facevi?

Peppermind: Eh, facevo... fatica.
Sottotitoli: Non sai che ho millemila anni e che lavoro ANCORA in un merdoso helpdesk?
Evidentemente FACEVO SCHIFO, dai, arrivaci da sola, su, op op, andalé!
Accetta il mio fallimento in quanto filosofo e in quanto tecnico, fattene una ragione e move on.


TS: Veramente... non ci ho testa.
Quando arrivo a casa, proprio...

PM: Già, sei stanco, e ti pare che il tuo giorno di lavoro sia finito.
Invece c'è ancora da studiare.
Sottotitoli: Hai voglia di farti i cazzi tuoi, e invece ti attacchi perché devi farti quelli dei filosofi, non dirlo a me, che non dirlo... cioé, taci, lasciami andare... (sguardo supplicante verso la fine del corridoio, alla porta dell'ufficio, la salvezza)

TS: Ah, ma io cerco di studiare la mattina presto, prima di venire qui.

PM: Ah, però, che brava...
Sottotitoli: Te sei pazza, non voglio avere niente a che fare con te. (sguardo alla porta in fondo al corridoio)

TS: Poi adesso sto preparando logica, non voglio portarmela a dietro fino alla fine...

PM: (silenzio, annuisce con la testa)
Sottotitoli: Logica?
LOGICA?
TU, che insieme alle altre tre barbie di provisioning non riuscite a fare un gasparotto, tanto che ci hanno passato parte del vostro lavoro, figurarsi, più che un helpdesk il nostro è la rumenta dei lavori che nessuno vuole fare, TU ORA vuoi preparare logica?
No, ok, dai, Pepper, bell'uomo che non sei altro, ti stimo, ma non fare il solito snobismo a buon mercato, non la conosci al di fuori della fabbrichètta, magari è più furba di quel che appare.
Ma vota BERLUSCONI, lo sai!
Vabbe', dai anche persone intelligenti votano Ber.. rido tra me, rido tra me, questo paradosso lo devo scrivere sul blog.
LOGICA?
MA RIFUGIATI A FITNESSOLANDIA E NON TORNARE MAI PIÚ!


TS: Boh, in qualche modo dovrò cavarmela...

PM: Guarda, non ho appunti, se no te li passavo...
Ora devo andare (sorriso falso).
Ciao!
Sottotitoli: Ho gli appunti di Storia delle istituzioni matematiche, corso avanzato di logica, co' sta ceppa che te li do, e comunque non c'entrano con il corso di Logica base, e comunquone non ci capiresti una peracottasegamolle, ma ecco che devo andare, ecco che sto andando... sono andato!

Case two (incontro con Elizabeth Braddock)

Elizabeth Braddock: Ciao.

PM: Ciao.
Sottotitoli: Ma che ca, ma porcapu, ma vaffan, ma che mi, MA PURE SUL PIANEROTTOLO ME LA TROVO QUESTA?
Ma non può fumare nel mansardone dorato de papà suo?
Oppure Fufi Camember, il tuo ganzo architetto, si rabbia che poi si rovinano i mobili della richard ginori?


EB: (le silons)

PM: (de sailens)
Sottotitoli: ... come rovinarmi una sana sigaretta in quieta solitudine, porcaputrellonafracida.

EB: (le silons embarassé)

PM: (e reiging sailens)
Sottotitoli: Ma guarda che brutta faccia.
Ahhh... guarda, guarda!
Che brutto, brutto modo di fumare.
E be', guardalì... bruttissimo modo di buttare la cenere, non c'è dubbio.


(e via così per la durata interminabile di una sigaretta)

Che dire amici?
Questo Peppermind è un animale che raramente si riesce a cogliere al di fuori del proprio habitat etologico, ma forse grazie a queste riprese la comunità scientifica riuscirà a penetrare il mistero di tanta riservatezza!
Saluti e sigarette!
Alla prossima!
Sottotitoli: ma taci, va', che la comunità scientifica ha difficoltà già nel computare il termine "demarcazione" (beccatevi questo link proprio all'ultimo) figurati poi a capirlo, figurati poi che figurati poi.

lunedì 8 febbraio 2010

Farfalle che flautululano nella notte...

A volte, guardando al passato, si apre una finestra.
A volte la puoi anche scavalcare.
A volte però non sai mica dove finisci.



Eravamo io, Peso e Poscio.
Poscio l’amo chiamato così perché con Patata si iniziava tutti per P, anche se veramente ‘o chiamaveno Roscio, non per i capelli, ma datosi che è comunista così.
Peso invece ce va giù peso coi tamburi, che urleno “basta, perché tanto dolore?”, quando je pesta, mentre Patata se chiama così perché… perché je piace… dai avete capito.
Er puré, appunto.
Siamo il gruppo noto in quanto le Flautolenti Farfalle, e facciamo musica violenta e volgare.
Patata lo voleva pure chiamà Plautolenti Parpalle, ma dopo che l’ha detto siamo stati in silenzio cinque minuti, e je abbiamo passato un artro bonghe: fuma va’.
C’era pure Norma, la vecchia signora che accompagna sempre Peso (è un cane, anzi, una cana, per chi volesse popo fare della biologgìa, ma per noi è la nonna che non ci ha mai cacciato de casa a sputi).
Dunque stavamo tutti lì, ner bunker d’a sala prove, datosi che Patata ci aveva chiusi dentro per obbligarci a sonà, che cor demo stavamo a zero, non facevamo scoreggià ‘e ghitare come se deve.
E per suonare amo sonato.
Norma ha pure arzato l’orecchia due o tre volte, che è segno che la musica funzia se una signora sorda come lei 'a sente.
Ma nun ce capiamo ‘na cimice de mixxe, che a quello ce pensa sempre Patata, e quindi non si registrava.
Allora ce siamo messi ad aspettà che arrivasse, e a fumarce i bonghe, e magnarce la scorta de marz e tuixxe che se porta sempre appresso Poscio, che poi ha pure vomitato.
Suona e magna, suona e magna, e anche dormi e scoreggia, ce pareva 'r caso.
A un certo punto non sapevamo più quanto tempo fosse passato, datosi che i cellulari nun prennevano lì ner bunker, ma le date che essi riportaveno dicevano che trattavasi di giorni, anche se non ci si credeva, e nun se poteva sentì nessuno, e nessuno ce apriva.
L’acqua der bonghe sapeva de fogna, tant'è.

Poi c’è stato ‘r botto.

Un botto senza rumore, come ‘na luce azzurra, di metallo, il colore del suono de ‘na ghitara, che ci ha invaso ‘r cranio, datosi per alcuni lunghi istanti.
Poi gnente: la calma.
La porta s’è aperta, però.
Norma, destatasi dal suo elegante riposo (stava a russà, cinque minuti prima der botto, pe’ capisse), con passo flemmatico ha iniziato a salire le scale.
Siamo usciti tutti.

Fuori ce stava la notte, il freddo, e Roma.

E basta: nun se moveva una mosca.
Vabbe’, siamo in inverno, nun ce stanno le mosche, ma per dire: c’era un silenzio che nun se poteva sentì (per forza, è silenzio, dicheno, ma dai, avete capito).
Camminavamo guardandoci in giro, mentre Norma procedeva sicura, come se sapesse dove andare.
Si fermava ad aspettarci, quando ci si perdeva a guardà Roma abbandonata.
Già: abbandonata.
Nessuno in giro.
Nessuno nelle case (amo guardato in alcune, pe’ sicurezza, e pe’ prenne quarcosa da magnasse, anzichenò).
Poi la signora cana si è fermata davanti a un taxi.
Vuoto, porta aperta.
Ce siamo saliti, e via.
“Namo su ‘n colle, che se vede tutto”, dicheno.
Allora andiamo.
Gira che ti rigira, sali sul colle, scendi sul colle, sali sul colle, scendi sul colle, “passa dellà che se vedono lo Zodiaco”, “ma te pare? Che, stamo a fa' er mignotton turre?”, tutti rintronati dai bong, da un isolamento di chissà quanti giorni, e dalla situazione da firme co’ li zombi, alla fine ci siamo ritrovati a San Pietro dal Buco.
“Ma che ce siamo venuti affa’, qui?”
Sapello.
Visto che ci siamo, guardamo dar buco… e…
C’era un Buco.
Da dentro il buco!
Cioè: non si vedeva il cupolone, ma un buco nella notte.
Tutto sbrecciato di lampi d’azzurro, come il botto.

Non ce stavamo a capì ‘na cimice.

Norma allora dice: sentite, il mio tempo sta per scadere.
Tenete, leggetevi questo giornale.
E statemi bene.

Lascia cadere de bocca la Repubbrica, con la prima pagina che strilla: “DOMANI SI PARTE!”
Poi guarda Peso, je lecca la mano, pare che sorride, si volta e se ne va giù per le vie.
La seguiamo, “Ndo vai?”, ma ci distanzia, e non la vediamo più.
Ce fermiamo a grattarce i pitocchi.
Poscio legge il giornale.
Io dico: ma sbajo o quella cana ha parlato?
Peso fa: a Pè, anvedi quanto sei osservatore… romano anzichennò.
Poi Poscio ce lo dice.

Se ne sono andati tutti.

Ma dove?
Una roba di nexi, nessus, varchi dimensione, roba difficile.

Alla fine però una cosa l’abbiamo capita, anvedi ‘sti zozzi.
Ci avevano dimenticato qui.

Si ringrazia Iskah per il nome del gruppo: tutti i diritti di Flautolenti Farfalle sono riservati ad ella, non faccia la gnorri.
Si ringrazia anche Claudio dei Norma, per la sua apparizione nelle vesti di Peso, e per avermi concesso in prestito, almeno per un poco, la “nana bianca”, Norma, appunto.
Si chiede perdono per un romanesco da milanese che l'ha imparato da mamma RAI.

giovedì 4 febbraio 2010

Chi? Cosa? ESCI DA QUESTO TELEFONO, TE LO ORDINO!


Sono lì che rifletto profondamente sul concetto che Husserl ha di percezione materiale della cosa, ovverosia quello di "fantasma" che si oggettivizza attraverso la sedimentazione di diversi livelli di attenzione percettiva (traduzione: invece di lavorare pensavo a una battuta idiota da scrivere su Friend Feed), quando mi squilla il telefono.

Lo guardo diffidente.

Lo squillìo (che così apostrofato ti viene subito in mente il verso del noto animale che ben rappresenta uno dei toni di voce, nonché tipo fisiognomico, ci scommetto, più gettonato dai clienti) dell'apparecchio demoniaco è prolungato, il che significa che è una telefonata "interna".

Non è un cliente, ma un collega.

Diffido.
Diffido come se non ci fosse un domani.

Poi rispondo:

Peppermind: Ciao, sono Peppermind...

Courtney (Catch-the-fox) Ross: Ciao Peppermind, sono Courtney.

(Ecco, hai visto che diffidare:
BENE.
Non diffidare:
MALE?
Catch-the-fox, porcabaggiana, il peggio dei peggi mai confezionati dalla storia aziendale...
Poi che vuole da ME?
Non in senso generale, ma precisamente: da ME, Peppermind, inutile e poco produttivo operatore helpdesk?
Spetta... le ho appena mandato una e-mail informandola che un suo cliente vuole delle info su un servissio, magari è quello... la mail conteneva termini elementari, tipo "mamma" "mio", ma può essere che non abbia capito.)


PM: Uh, ciao.
(Comunque vada: diffidare di un diffidamento preciso e meticoloso)

CR: Un cliente mi ha chiesto degli IP pubblici.
(E lo sai che "a me non mi frega una ceppa gonfiotta" sarebbe la mia risposta preferenziale, in questo caso?)
Come devo fare?

(Uhm... venderglieli?
Indicargli il più vicino ortolano, e poi riderne assieme per la battuta?
Che COSA VUOI da me?
PARLA!
Ma tace... quindi improvviso)


PM: Uhm... immagino tu debba fargli un contratto... che gli vendi degli IP... a meno che non ne abbia già uno... allora basta che ti spedisce una mail dove ti di-

Fox: Ah ok!
(Ma non ho detto una ceppa lessa...)
Allora gli spedisco UN mail e poi inserisco il protocollo!
(un... un... ma da dove se lo immagino questo maschile?
Mail = incartamento? Faldone? Foglietto tutto scritto? Mah.)
Ok!
Ciao, grazie Peppermind!

PM: ... (rumore del mare che si sente nelle conchiglie)

Tutto il non detto lo dico qui:

No, 'spetta un momento, DOVE CREDI DI ANDARE?
Prima di correre giuliva per le praterie, annusando felice le chiappe di una volpe, mi devi spiegare quanto segue:

- perché hai chiesto a ME una cosa che TU devi sapere
- perché hai chiesto a ME una cosa che IO non devo sapere
- perché hai chiesto a ME una cosa COME SE fossi l'unico della ditta che lo sa, e che di solito si torchia Mr Fantastic per queste alzate di ingegno, o al limite un vero tecnico, non uno di serie B dell'helpdesk, o di serie C come me, il più scarso della compa, cioé, magari chiama la Diesel per una fornitura di nuovi pantaloni alla zuava come compenso da testimonial della nuova campagna pubblicitaria, magari chiama papa Kreintzensntall, quello che viene dopo Ratzinger, e chiedigli un'intercessione verso l'Onniscienza, ma ME?
(Ma mi, ma mi, ma mi, quaranta dì, quaranta nott, a sta in cassoeula a ciapà i bott)?

IO che cosa gasparonazzo c'entro?
Perché gazzolandia hai chiamato ME?


Sarà il mio fascino brutal-intellettuale.
Sarà che ci hai sconfuso me e il mio capo, nomi diversissimi, ma per te basta che "ehi, sono tutte e due nomi, mica che uno è un nome e l'altro un frigidaire, sono NOMI, sono la stessa cosa".
Sarà molto più probabilmente che ci hai una testa di gomma con la valvolina, che se la schiaccio fa il fischietto.

SE TELEFONANDO IO POTESSI SCACCIARTI DAL MIO TELEFONO IO TI SCHIACCEREI LA TESTA CHE POI FAREBBE FIUUU FIUUU!